自分の子には目口が開かぬの意味・由来・使い方｜日本のことわざ解説

自分の子には目口が開かぬの読み方

じぶんのこにはめくちがあかぬ

自分の子には目口が開かぬの意味

このことわざは、親は自分の子供の欠点や過ちが見えなくなってしまうという意味です。どんなに冷静で公平な判断ができる人でも、我が子のこととなると客観性を失い、悪いところに目をつぶってしまう親の心理を表しています。

他人の子供が同じことをすれば問題だと感じるのに、自分の子供がすると「まだ子供だから」「悪気はないから」と擁護してしまう。周りの人から指摘されても、なかなか素直に受け入れられない。このような場面で使われることわざです。

親の愛情が深いからこそ起こる現象ですが、同時に子供の成長にとっては必ずしも良いことばかりではありません。現代でも、学校や地域社会で問題が起きたとき、親が我が子の非を認めず、かえって相手を責めてしまうような状況を指して使われます。愛情と客観性のバランスの難しさを、端的に言い表した表現なのです。

由来・語源

このことわざの由来について、明確な文献上の記録は残されていないようですが、言葉の構成から興味深い考察ができます。

「目口が開かぬ」という表現は、目や口が開かない、つまり見ることも言うこともできないという状態を表しています。これは物理的に目や口が開かないのではなく、親の心理状態を比喩的に表現したものと考えられています。自分の子供に対しては、欠点を見る目も、それを指摘する口も、まるで開かなくなってしまうという親の心情を、身体的な表現で巧みに言い表しているのです。

日本では古くから「親の欲目」という言葉もあり、親が自分の子供を実際以上に良く見てしまう傾向は、広く認識されてきました。このことわざも、そうした親子関係における普遍的な人間心理を観察した結果、生まれたものと推測されます。

江戸時代の庶民の間では、子育てに関する様々な教訓が口承で伝えられていました。このことわざも、そうした生活の知恵の一つとして、親同士が互いに戒め合うために使われていたのではないかと考えられています。他人の子供の欠点はよく見えるのに、自分の子供となると途端に盲目になってしまう。そんな親の姿を、「目口が開かぬ」という印象的な表現で捉えたことわざなのです。

使用例

• うちの母は自分の子には目口が開かぬで、弟がどんなに迷惑をかけても擁護ばかりしている
• 自分の子には目口が開かぬというが、客観的に見る努力をしないと子供のためにならないよ

普遍的知恵

「自分の子には目口が開かぬ」ということわざは、愛情と客観性という、人間が抱える根源的な矛盾を突いています。

人は誰かを深く愛すれば愛するほど、その対象を客観的に見ることが難しくなります。特に親子という関係は、自分の分身のような存在であり、子供の失敗は自分の失敗のように感じられ、子供を守りたいという本能が理性を上回ってしまうのです。これは人類が進化の過程で獲得した、子孫を守るための生存戦略でもあります。

しかし、このことわざが長く語り継がれてきたのは、その盲目的な愛情が時として子供の成長を妨げることを、先人たちが経験から学んできたからでしょう。真の愛情とは、ただ甘やかすことではなく、時には厳しく向き合うことも含まれます。

興味深いのは、このことわざが親自身に向けられた戒めであるという点です。「あなたは盲目になっていますよ」と他者から指摘されるのではなく、親自身が「自分は目口が開かなくなっているのではないか」と自問するための言葉なのです。愛する者に対して客観性を保つことの難しさ。それは親子に限らず、あらゆる人間関係に通じる永遠のテーマです。このことわざは、愛情の深さと同時に、その危うさをも教えてくれているのです。

AIが聞いたら

親が自分の子の欠点を見えなくなるのは、脳が意図的に情報処理を歪めているからです。これは進化の過程で生き残るために獲得した認知システムといえます。

人間の子育てには膨大なコストがかかります。約20年もの間、食料や保護を提供し続けなければなりません。もし親が子の欠点をすべて正確に認識してしまったら、途中で「この子に投資する価値があるのか」と疑問を持ち、養育を放棄する可能性が高まります。そこで脳は子の良い面を過大評価し、悪い面を過小評価するフィルターを自動的にかけるのです。これが認知バイアスとしてのポジティビティ・バイアスです。

興味深いのは、このバイアスには最適な強度があるという点です。バイアスが強すぎると、子が本当に改善すべき問題行動を見逃し、結果的に社会適応できない大人になってしまいます。逆に弱すぎると、些細な失敗で子を見放してしまう。研究では、適度に子の欠点を認識しつつも全体的には肯定的に見る親の子が、最も健全に育つことが示されています。

つまり親の愛情とは、完全に盲目的なものではなく、子の生存確率を最大化するために調整された認知システムなのです。このことわざは、その調整機能が時に強く働きすぎる瞬間を捉えているといえます。

現代人に教えること

このことわざが現代の私たちに教えてくれるのは、愛情と客観性のバランスを保つことの大切さです。子供を愛することと、子供の欠点を見ないことは、決して同じではありません。

現代社会では、親が子供の問題行動を認めず、学校や周囲と対立するケースが増えています。しかし本当に子供のためを思うなら、時には厳しい現実を直視する勇気も必要です。子供の欠点を認めることは、子供を否定することではなく、成長を助けるための第一歩なのです。

このことわざは、親だけでなく、すべての人間関係に応用できる知恵でもあります。恋人、友人、部下など、大切な人に対しては誰でも「目口が開かなく」なりがちです。だからこそ、意識的に一歩引いて見る視点を持つことが重要なのです。

あなたが親なら、時々立ち止まって自問してみてください。「私は我が子を客観的に見られているだろうか」と。そして周囲の意見に耳を傾ける謙虚さを持ちましょう。それこそが、真に子供を愛し、成長を支える親の姿なのです。